青竹旅馆

昨天回去送礼物给其中一个对我很重要的老师，我谢谢他一直以来给我机会和鼓励我，他却说我其实不需要感谢他给我机会，因为我值得那些机会，因为他看见我的努力和认真。他很讶异我送他礼物，忽然变得严肃起来，问我是不是最后一个学期待在学校。然后气氛变得有点怪怪的，他忽然说我害他有点伤心了，而我是第二次感觉到这种对于老师依依不舍的心情，却是第一次这样单独面对一个我很敬重的老师。不管他心里怎么想，我确实很感激这四年来所有因为他的成全而获得的机会，从Orientation表演 到Greg Lyons project 到Convocation表演 再到Michael Veerapen Masterclass，他说我每次都是其中一个表现很好的学生，其实我有让他失望的地方，可是他还是愿意给我机会。真的超级感动和感激。至少，有人肯定我的努力。除了我的major老师以外，他是另一个看见我努力的人。很遗憾，他并没有出席我的graduation recital，他说他错过了，因为有事忙。虽然很可惜，两个我很重视的老师都不在现场看我最后一次在学校大型的演出，但没关系，他们都对我很有信心，"But I believe it went well" "I'm so proud of you"，这些话真的让我很感动。可能我只是他们在大学教学生活里其中一个学生，但他们是我在大学生涯里最重要的两个老师。真的很感激，我的进步，都是来自你们的成全和启发。刚完成了毕业演奏会，我想如果你们在场的话，应该会满意我的表现。





这是我很重视的一个graduation recital, 一生就只有一次，看见自己的成果，我很高兴自己有明显的进步。

这是我努力的成果，很高兴也很满意

完成了这个recital，我发现我对keyboard的玩法和对arrangement的尝试有了新的概念。之前一直跟自己说，不要怕，敢敢去尝试去玩，告诉自己用耳朵来听和判断声音，相信自己听到的，然后勇敢去表达自己的音乐。我发现自己在弹solo piece的时候有比较专注，也弹得比masterclass更好，只是还是有点紧张所以像坐火箭那样弹得有点快。回顾我的recital，我才发现我玩了很多不同的patch，还有不同的曲风类型，我觉得自己在选歌方面是有showcase到很全面的skills，只不过当然可惜，我有时候还是会很cacat。哈哈。还有进步的空间啦。真的希望毕业以后有更多机会在外面玩，因为其实玩自己喜欢的音乐，是一件超级有满足感和超级享受的事。每个人都有自己的缺点，可是我相信每个人擅长的东西也都不一样，希望有人懂得欣赏我的强项。我还想继续玩音乐，让自己进步更多呢。


幕前和幕后，都有好多朋友帮忙。真的很感动，看见大家都很认真和尽力在帮忙所有幕后工作，坦白说搞一个演奏会要安排的事情真的比你想象的还多。所有帮忙让这个演奏会顺利进行的朋友们，真的一万句感谢都不够表达我的心意。我不够好，可是大家都鼓励我支持我，谢谢所有对我有信心的人。希望这个表演没有让你们失望。

谢谢大家，没有你们这个表演不会完整

非常谢谢帮我录video的哥哥，还有帮我拍好多好多照片的男朋友。

这张特别优雅

偷窥狂偷拍我

还有很多很多，各式各样的样子都有，好多照片好开心，呵呵。

跟亲爱的妈妈合照 ♥

家人 ♥

我爱的大姐小姐还有北鼻 ♥

很高兴所有我爱的人都到场看我表演，虽然芙蓉的大姐和小妹不能来，可是我知道你们的心还是会默默支持我的哦！大家特地来看我表演，真的好开心。大姐和小姐的太阳花真的有吓我一跳，很珍惜你们，很感动你们特地来支持我。最爱你们了噢 ♥ 

这一刻我真的期待了好久，感恩

正式走出这个地方，正式挥别过去的所有痛苦。

今天是我看清楚人性的一天。


还有两天，很明显我现在处在压力之中。可是偏偏，有人就是要在这个时候找我麻烦。对于朋友这两个字，我开始有点失望。情谊是什么？交情又是什么？帮助别人，我从来没有要求得到过什么回报。至少，你懂得珍惜就好。可是，原来在利益当前的时候，不管你之前对那些人多好，都会被遗忘，而他们要争取的就是对自己有利的东西。我没有在怕，也没有在担心，因为我很清楚道理站在我这一边。我有自己的立场，谈不妥大不了撕破脸，我一直在强调我从来不怕跟任何人翻脸，尤其是再过两天我就要离开这个地方。说真的很多事情我都忍了很久，可是今天终于要爆发了。对于那些把所有不满都放上社交网站的人，我非常的反感。尤其是在你还没讲完的时候你就已经看到status了，真的觉得好幼稚，也好失望。很抱歉，真的太失望了，我想已经不可能再是朋友。


这个recital，对我来说很重要，我知道除了我自己之外没有人会很在意，尤其是那些偏偏在这个时候找麻烦的人。原本真的以为是真心对待的朋友，在这个时候你就会发现，他们根本不会顾及你的死活，更别说是体谅你的心情。我已经非常容忍了，如果是当面谈当面吵，我真的不知道自己会做什么。一再表明自己的立场，不被接受也就算了，那些难听的话还一直不断的出现，在你说了这些话之后你才来关心我能不能focus我的recital，何必这么虚伪？说真的我好失望。


在这间学校待了四年，我学到的道理就是，要在社会立足，你必须经过很多很残忍很现实的事情，面对很多根本不会拿心出来跟你交朋友的人。自私，现实，每个人都会。可是，如果自私到不惜去伤害别人影响别人，不觉得太超过了吗？从在这里遇到的初恋，到很多很多看似是朋友的朋友，其实只不过是利用你的那些假面具，我都觉得非常心寒。刚开始，会颤抖，会害怕，会慌张，会觉得为什么世界忽然变得这么黑暗。可是到了今天我发现，在我生气的时候我打字的双手还是会颤抖，可是我已经不会感到无助和崩溃，就算是两个人一起来攻击我，我也没有在怕。今天的心情，确实一整天都受影响。可是很感激，我还有非常疼爱我的家人，还有一个帮助我支持我很多的男朋友。到了我大学生涯的尾声，我才遇见一些好姐妹，确实有点可惜。希望之后一直都保持联络。至于那些让我失望透顶的“朋友”，谢谢你们让我看见这么现实的一面。谁在我需要帮忙的时候雪中送炭，我会感激不尽，相反的谁在我有困难有烦恼的时候落井下石，我会记得很清楚，将来有机会，我会加倍奉还。


今天脾气有点火爆，不好意思。真的非常生气，所以害家人和男朋友要听我倾诉这些烦恼。跟家人谈了很多，也跟男朋友讨论了很多，总算对未来比较有规划，也比较安心一点。真的很感激，在我面对很多问题，那些人又来招惹我的时候，我的家人和男朋友依旧这么为我着想，真的觉得很幸运。四个月就这么过了，家人对他印象都很好，反而是我常常闹别扭，整天说他坏，其实他对我的好我看得很清楚。在我烦着players态度问题的时候，他跳出来说只要需要到他一定可以帮我找到人。在我烦着把房间租出去的时候，他说给他资料他帮我post别地方看会不会有更多人来问。在我烦着找房子的时候，他帮我去survey住哪里比较方便，还特地留意上下班时间那些路会不会塞车。最后在我烦着跟室友因为租房间意见不合而吵的时候，他说如果谈不妥他会出面帮我。有时候虽然觉得，再难我自己也有能力解决，可是对于他为我做的所有事，真的形容不出那种感动。可能有时我的脾气真的太大了一点，或者有时候立场站得太硬，太强，让人感觉很难接近，可是他都一直很让着我，虽然有时候我还是觉得道理在我这边啦哈哈哈。很开心他特地请假来看我的表演，我很期待那一天的到来。


今天想了很多，开始觉得我以后或许该换一种心情去面对所有人。太容易付出和信任，不是一件好事。人总要学会保护自己。这四年以来的经历让我学会了，我想即将进入社会，这些经验肯定终身受用。特别要谢谢那些对我不好的人，让我失望的人，因为你们的磨练，我才会变得越来越强。一次次觉得朋友就不要计较那么多，可是这一次，我已经什么都不在乎了。请不要怪我，我只是以其人之道还治其人之身。


还有两天，不敢相信。
我真的就快毕业了。
离开这个地方，这间学校。
这里有很多不好的回忆，当然，也有很好的。
很感谢那位在我MBE 1就认识的senior，直到现在变成好朋友，
还在同一个学期一起grad。
很感谢你一直帮我很多，听我倾诉很多，
祝福你以后过得更好。
还有那两位超级难得的好姐妹，大姐和小姐。
很可惜我们能在一起疯疯癫癫的日子没有很长，我就快离开学校了。
不过没关系，答应你们，以后一定回来看你们。
有你们真的很幸福。
感触很多，因为我在这里经历了很多事。
成长特别多，因为伤害很多，感动很多，付出很多，感激很多。
我希望可以画下一个美丽的句点。
不过很可惜，一些不太好的事情已经发生了。
没关系，既来之则安之。
我其实真的没办法小事化无，因为是你们要把小事化大。
既然态度和语气那么的不屑，那么翻脸也就是难免的事吧。
谢谢你们提醒了我，我在这里受过多少伤害。
我觉得自己变强了，像换了一件衣服一样。
现在刀枪不入，任何人再也伤不了我。
离开这里，到新的地方去生活，跟男朋友一起，
我想我会很期待。
至少，我离开了这个我一点也不留恋的地方。


毕业后的日子，肯定会更难过。
不过我相信，那会是另一种体验。
就快毕业了，该变得更成熟了。
加油吧，不管发生什么事，我都一定会尽我所能把所有事做好。
靠我自己，去追寻自己想要过的生活。
感谢一直在我身边不离不弃，支持我鼓励我的人。
我觉得超级幸福。

幸福没有期限，只要你懂得珍惜。

我真的不希望再看到更丑陋的人性。

原本一大杯满满的，可以变成两杯，好甜蜜的分享。

感谢今天所有不好的事。

该怎么形容我现在的心情才对。

还有一个星期就到了。最近的我特别压力，尤其是上个星期stage rehearsal过后，我简直有种不想考试的感觉。可是过后发现，我努力练好自己的部分，就差那么一点，我为什么要放弃呢？对，没有要放弃。只不过颓废和失落了好几天。还有少过一个星期，我真的真的很希望我能够做好。这是我最后一次在学校的表演，也是属于我一个人的recital，我真的好希望我和bandmate们都可以很享受地在台上玩音乐。可能成绩对我而言真的已经不重要，我只是想好好发挥，就那么一天，graduation recital听起来是多么的感人。


我其实很喜欢我的歌，全部都很喜欢。可是我害怕到时候的临场表现和练习的时候不一样。我真的很希望到时候会比想象中更好些。其实现在心情是很期待，可是也很紧张。我很想做好，可是我怕有什么闪失。每次去到台上，我不是紧张，而是头脑一直在乱想东西不能专心，所以表现都没有预期中好。我希望自己能克服。我希望整整40分钟我在台上可以完完全全进入我的音乐中。很感谢老师建议我的一些歌，也很感谢大家一直帮我。我真的希望这场音乐会不只是我一个人的热忱，而是大家一起表现出对音乐的热爱。


今天讲话特别奇怪。


我其实准备好了，可是我怕自己怀疑自己的能力。如何让自己更有信心呢？我想完毕了之后我可能会有点失落，因为以后大概很难再有这样的机会玩recital了吧。其实很喜欢表演，希望以后多点机会在外面玩音乐。希望一切顺利，希望我开开心心的毕业，希望我的recital不会让人失望。


好多希望。好多期望。


加油。
这是我现在唯一能够对自己说的。
可能平常心最重要。
要相信自己能够做到，你就一定能。
加油。


这次比上次trio好很多，至少没有压力到想崩溃。
这次感觉有准备好。
对自己有要求是好的，要求高一点，你就会做得更好一些。


有一天我可能会恨自己对自己要求太高，太辛苦。
可是我不后悔，因为那是值得的。
就算别人不懂欣赏你，不要气馁。
天底下总有会欣赏你的人。
首先，不要连自己也看不起自己。
你的伯乐迟早会出现。


祝我好运，一切顺利。
我会努力的。

我不该在这里的。啊啊啊啊啊。
没关系。让我喘口气。


首先，research真的让我觉得好烦。
啊啊啊，什么时候才会做完。
还有一下子而已，就一下而已，撑下去。
一定能完成的。

第一次在台上弹bass，感觉超爽滴 XD

那天刚完的Hollywood theme concert，让我最高兴的就是那种满足感。

跟大姐一起 ^^

虽然上个星期心情有点复杂，压力也让我提不起劲。

没什么时间edit到美美，不过已经很幸福了 ♥

忙碌中抽时间出来见面吃个饭也很幸福。

笑笑笑，继续笑着迎接所有挑战 ^^

好了，该拼了。

又是睡不着的一晚。
不知道怎么形容现在的心情。


我是个不会一直只看见自己而忽略别人的人类。
活在一个宁愿为别人着想也不想因为自己而牺牲别人的情况下，有时候我真的不知道该怎么做才是对的。
时间过去了，很多事情都会改变的。
我不喜欢活在别人不珍惜的世界里。
我更加不喜欢看见任何一个我信任的人让我失望。


可能我对身边的人要求太高。
可能我对自己要求更高。
还有时间，还来得及。
不管怎样我都不想被人看低。
我告诉自己一定要做到最好最好最好。
就算不能是最好的，也要让别人记住，让别人肯定。
可是为什么别人的眼光那么重要？
我搞不懂。


时间真的过得好快。
我的伤口我的痛楚，很快就会消失得无影无踪。
可是我还记得，我是怎么从深渊里爬起来的。
我很感谢自己的毅力，让我没有放弃。


我不想再看任何人脸色或眼光去做人。
我的世界很简单。
你认同我欣赏我，我们就做朋友。
你不喜欢我的处事方式，我们连招呼也不用打。
我从来都不是个好欺负的人，可惜我总是默默接受那些委屈。
为什么我曾经会那么不像我自己？
我不明白。


我还是我。
从种种伤害走出来之后，我才发现自己可以那么强。
我不想当好人，太累了。
我已经失去耐性了。
我不是个好相处的人，这是事实。
我想，我该找回自己当初对别人眼光不屑一顾的态度。


我还是很幸运的。
宠我的人，谢谢你们让我那么任性。


没什么时间了。
请专心投入所有考试的准备工作。
就快毕业了。
希望我可以享受自己做的事。
加油，加油，再加油。