青竹旅馆

昨晚跟他谈起以后的生活和工作，发现我们想过的好像是两种生活。也许是因为性格和成长环境的落差，本来在别人眼里我们就已经是活在两个世界的人了。事实上，当他第一次跟我说他的理想时，我就好像看到以前的自己。不只是他，从我第一天踏入这间大学开始，我看到的每一个人，听到他们述说心里每一个伟大的梦想，我就会想起以前的自己。曾经，我也这样执著地坚持着自己的理想。

忘了从什么时候开始，我发现自己渐渐在逃避“理想”这个词语。当别人问我以后想做什么，想过什么样的生活？我觉得很厌烦，因为当时心里觉得毫无方向可言。还记得我最初的梦想是要当歌手，自己热爱唱歌的程度已经无法用言语来形容。我也跟那些梦想当歌手的人一样，喜欢站在舞台上唱歌表演，甚至是唱着自己写的歌，梦想有一天踏上大舞台面对着几千几万个人办着自己的演唱会…...我也曾经是个发过明星梦的人，但我是衷心热爱唱歌，虽然在舞台上表演的次数也不少，我的梦想就是从那些小舞台慢慢延伸的。还记得当初自己多么坚持着这个理想，但最后因为一些经历和身边人的经验提醒了我，进娱乐圈的生活并不是那么好过的。有些人傻傻就只是为了梦想而闯进去，结果才发现自己会后悔，因此我仔细地想过，就算我不去当歌手我依然热爱音乐。妈妈也曾经鼓励我往幕后制作去发展，我也相信自己有天份，所以就开始尝试词曲创作，也开始在留意现代流行音乐的编曲模式和类型。很幸运的，我有机会在音乐学院的音乐会上发表我自己的创作，甚至还重新编排了一些老歌，用新鲜的方式去呈现。当时所有乐器的部分都是自己编写的，所以特别有成就感。还记得我和妈妈也为那场音乐会安排了两个舞蹈，看着自己编排和训练出来的舞蹈呈现在舞台上，那一刻的感动其实真的无法形容。即使是在幼儿园的恳亲会上听见所有小朋友唱着自己为母校创作的校歌，虽然不是什么大成就，我依然觉得很满足。回想起以前，我其实做了很多我自己很喜欢做的事情，那些成就感和满足感都无意中推动着我往自己的理想去奋斗。

中学毕业之后，一直到我进了大学，我也不知道怎么了，想法忽然改变了。我以前跟妈妈说我那么多才艺能够发挥，绝不甘心就这样当个平凡的音乐老师或是做一些十年如一日的工作，无奈这段时间，我却一直在说服自己理想根本不重要，我想要的是过理想的生活。有时候为了追求理想就必须作出牺牲，或许是自己心里有矛盾，我开始去忽略理想在我心中的份量。很多人说我多才多艺，说我有音乐天分，我曾经的一些成就也确实证明了我的实力。可是不知道为什么，我对自己的信心从来都是因为别人的赞赏才会有的。有时候我在想，我学过很多东西，乐器舞蹈声乐都学过，但我到底擅长些什么？我到底适合做什么？说理想的话，我其实有很多理想。我爱音乐，爱唱歌，爱跳舞，爱玩乐器……我其实有很多东西想要做，很多梦想想要实现。可是为什么我偏偏在这个时候选择放弃了？我已经忘了那段时间发生过什么事，也忘了是什么让自己改变想法，总之我清楚自己是在逃避着所谓的理想。我认真想过原因，或许那种生活适不适合我根本只是个借口，我不敢去面对和争取自己的理想，主要是因为我对自己根本没信心。音乐是艺术，没有什么标准什么规则去定论，所以懂不懂得欣赏是因人而异。然而我却无法用这种心态去对待自己的音乐，或许我本来就不是个自信的人，等到别人的赞赏我才会相信自己的实力。我有时候真的很矛盾，我到底是不是一个有音乐天分的人？到底适不适合从事音乐的工作？自己揣摩那么久依然没有答案。我怕自己没有足够的潜能去实现我所谓的理想，我怕到最后只是白费心机，惹人笑话。我也很惊讶自己会这样想，可是就是对自己的信心不够强。也许是因为这样，我选择了逃避，放弃我爱的音乐理想，去追求平凡的生活。

这些矛盾想法困扰我很久，除了妈妈之外我也从来没跟别人说过。直到昨晚我们谈过以后的生活之后，我想了好久，忽然觉得认识他也算是一种很奇妙的缘分。以前跟妈妈说以后想去台湾发展，可是如果我自己一个人去或许爸妈也不会放心。所以我很自作聪明地觉得，如果到那时候我和他还在一起的话，我们应该有机会一起去台湾发展吧？哈哈哈 xD 其实我们的理想很相近，我们的兴趣也很相似，如果我们可以一直走下去，我们就能够一起去追求和实现一个共同的梦想。忽然觉得这是一件很幸福的事呢！想了那么久终于想通了，我找回了自己的方向，清楚了自己真正想要做的事，即使对自己没有信心，我也一样可以努力去实现。或许是他无意中影响了我，让我想起自己也曾经对音乐理想有过很美好的憧憬。有时候看见一些人很努力地在为理想拼搏，自己忽然觉得有些惭愧。我任由自己放空又偷懒了好一段时间，希望我能重拾信心去为我的理想奋斗努力！但愿这会是好的开始 ^_^