青竹旅馆

现在播着的这首歌，是我忽然有灵感之下随意写出来，把它录起来的。它，是我的心情写照，我的真实感受。仔细聆听，听得出来歌曲里面隐藏着的感动吗？

我听了又听，重复再重复，那股让我想要流泪的冲动，依然那么强烈。

不是因为歌曲有多厉害，是因为，弹着这首歌时的心情，我依然记得那么清楚。

里面的伤感、思念、无奈、渴望，我也不知道，自己哪来的那么多垃圾情绪。

没有特别给它取名字，不想让里头的情绪太过明显，也希望有一天我再听的时候，会有不一样的心情。

灵感，是来自于对一个人的想念和爱恋。现在慢慢可以感受到，情感跟音乐真正的关系到底有多密切。连弹着这首歌，听着这首歌，所有好的坏的回忆都会自然涌现。里面最重要的含义，其实就是对美好的爱情可以一直维持下去的渴望。想念是一种考验，一种陷阱，一种毒药，一种甜蜜，多么复杂。爱情本来就像中了毒一样，很多想法、情绪、感受，都不能自已。对于这些酸甜苦辣的爱情经历，我也不想多说。有时候，只是希望用一首歌曲，来表达我真正的心意。

这首歌的主人其实并不是我，我希望，它的主人能够真正听得见把它送给他的那个人心底的话。

用言语去表达那些无法用言语来表达的一切，这样的做法已经连累我做错了很多事。现在，我的价值已经改变了，我或许也没那么值得一个人去好好珍惜我了。一切，都是我的选择，我绝不后悔。

如果你在这，请你闭上眼睛，好好听听这首歌，听听我想说却说不出口的话。

不会再要求什么，如果你感动了，记得，把它永远放在心上。

有时候很好奇，为什么一对男女从谈恋爱开始一直到步入婚姻，关系可以有那么多的变化，甚至有些明明相爱的人，到最后也闹得无法再回头。

我一向都对男女之间的关系很感兴趣，很想知道男女之间的差别，他们的相处模式，要怎么做到互相磨合才能维持原来的样子。

很多人说男人不懂女人，女人也不懂男人。有些男人觉得女人很复杂很烦人，有些女人觉得男人贪新忘旧靠不住，其实很多问题都出自于大家没有认真地去了解对方的想法吧？就别说世上不可能有两个可以投契到不吵架的人，其实一开始男女的分别就已经很大了。也就因为这些分别，所以男女在一起才可以互补对方的缺点。

男人或许天生爱自由，不喜欢被拘束，不喜欢被纠缠，讨厌一天到晚被女人烦着。因此很多时候，女人想知道想关心可能都会变成是男人的一种压力。男人跟女人不同，女人需要很多安全感，很多事情都要说得明明白白清清楚楚才会有安心的感觉。女人或许天生比较多疑敏感，但女人其实更不喜欢猜来猜去的相处关系。有时男人觉得只要有默契，大家互相了解，就算不说也会知道对方的心意。但对女人而言，很多时候男人的一些动作都会让女人觉得自己在对方心中似乎不像自己想的那么重要。因此男人会觉得女人小器，而女人就觉得男人什么都不在意。男人跟女人，本来就是天渊之别的两种生物。

其实有时我觉得，男女要和睦地相处直到永久，也不是那么难的事。只要双方都肯为对方妥协，用心去了解对方的需求，其实幸福也并不是那么遥远的一个梦想。如果能很简单的，女人给男人想要的自由，男人给女人需要的安全感，大家都不会忽略任何一方的感受，这样的相处方式既舒服又能长久，何乐而不为呢？人就是太过自私了，总把自己的感受放在第一位，因此不小心伤害了自己心爱的人也还觉得自己没有错。我们都在学习着如何去爱人，爱家人，爱朋友，爱伴侣，爱一些需要帮助的人。虽然真的很难做到，可是还是有人可以做得到，是我很佩服的一种伟大的付出。人如果学会了如何去爱身边的人，自然地他也在爱着自己，就因为他懂得如何让身边的人开心，他会比任何人都快乐。既然是这样，人又何必那么自私呢？

有时看到一些情侣吵架争执到冷战，源头都是因为觉得自己受了委屈，双方意见不合，又或是大家都在要求对方做到一些让自己开心的事情。或许两个人在一起不可能零争执，但我觉得若是真的相爱，两个人不该这样互相伤害对方，更不值得为了这些小事而转头越走越远。情侣或夫妻之间肯定有一定的了解，既然看透了对方的优点和缺点，选择接受还是放弃都没有错。不过如果是爱着对方，即使多么不开心多么委屈都会去找方法解决，不到最坏的情况都不会放弃。我很记得一句话：如果不开心都还想在一起，就是真的爱。虽然不懂是不是真的，不过我觉得真爱确实是很难放下的一种执著。

爱情是两个人的努力和付出，婚姻也一样，若是一方选择放弃了或疲惫了，不管另一方再怎么努力都不会有结果。所以我觉得，幸福最重要的不是找到一个可以一直都让你很开心的人，而是拥有一个会一直跟你一起努力付出的伴侣。千万不要小看一些简单的问候和关心，当你感觉到有人在默默地支持你关心你时，即使不能见面不能时常在一起，两个人的感情都还是会那么亲密那么窝心。努力和付出不一定有回报，但不愿意努力和付出就一定不会得到什么。爱情总是不公平，但一切都是选择，你选择了就不会有遗憾。

我觉得要维持一段感情，就不能懒惰，不能松懈。可是在过程中，你不会觉得累，不会觉得有压力，只是想为对方做些什么，让对方感觉的你的关心。以前总觉得那些身在沧海桑田般的感情中依然努力不放弃的人傻得可怜，因为我不相信原本不属于你的东西你努力就会得到，但我觉得我错了，努力是真的可以解决所有问题，努力是真的可以得到幸福的。因此我会努力守护自己的幸福，也会努力去成全别人的幸福 ❤️

今天心情不是很好，有点难熬的一天。

幸好有机会出去走走，心情才不至于闷到极点。

有试过等一个人等一件事等大半天吗？原来让人心急如焚的等待是那么难受的。我忽然觉得自己不知道该怎么做，或许我知道的，只是我也不确定。心情好乱。

其实没有真的生气，没有难过，没有伤心，只是有点不开心而已。

忽然觉得，其实亲情友情爱情都一样，当你真的在乎一个人，一个跟你有断不开的关系的人，你会很自然地被他的喜怒哀乐所影响，而你的喜怒哀乐也会因为他而变得不受控制。相信这是每个人都会经历的一个阶段，如果你是一个会用心去爱人的人。

我觉得不管是好友还是情人，都跟家人一样，他们让你不开心你会特别受伤，你对他们的态度有时会特别不客气，可是心底就知道这些关系不会因为一句话或是一个小动作就轻易地结束。跟家人有着断不开的血缘关系，跟好友有着像亲兄弟姐妹般的感情和默契，跟情人有着真挚的爱情和亲密，每一种感情都一样，需要坚定的信任和适当的沟通来维持。

只是小小的感触，提醒自己要珍惜所有爱我的人。

虽然今天有点不开心，可是仔细想想，其实自己也很幸福。我希望，真的很希望，这些乌云会赶紧散去，我想再看见蔚蓝的天空，想我的心再像飞翔的小鸟一样自由自在，享受被爱的幸福，也享受爱人的满足感。

昨晚跟他谈起以后的生活和工作，发现我们想过的好像是两种生活。也许是因为性格和成长环境的落差，本来在别人眼里我们就已经是活在两个世界的人了。事实上，当他第一次跟我说他的理想时，我就好像看到以前的自己。不只是他，从我第一天踏入这间大学开始，我看到的每一个人，听到他们述说心里每一个伟大的梦想，我就会想起以前的自己。曾经，我也这样执著地坚持着自己的理想。

忘了从什么时候开始，我发现自己渐渐在逃避“理想”这个词语。当别人问我以后想做什么，想过什么样的生活？我觉得很厌烦，因为当时心里觉得毫无方向可言。还记得我最初的梦想是要当歌手，自己热爱唱歌的程度已经无法用言语来形容。我也跟那些梦想当歌手的人一样，喜欢站在舞台上唱歌表演，甚至是唱着自己写的歌，梦想有一天踏上大舞台面对着几千几万个人办着自己的演唱会…...我也曾经是个发过明星梦的人，但我是衷心热爱唱歌，虽然在舞台上表演的次数也不少，我的梦想就是从那些小舞台慢慢延伸的。还记得当初自己多么坚持着这个理想，但最后因为一些经历和身边人的经验提醒了我，进娱乐圈的生活并不是那么好过的。有些人傻傻就只是为了梦想而闯进去，结果才发现自己会后悔，因此我仔细地想过，就算我不去当歌手我依然热爱音乐。妈妈也曾经鼓励我往幕后制作去发展，我也相信自己有天份，所以就开始尝试词曲创作，也开始在留意现代流行音乐的编曲模式和类型。很幸运的，我有机会在音乐学院的音乐会上发表我自己的创作，甚至还重新编排了一些老歌，用新鲜的方式去呈现。当时所有乐器的部分都是自己编写的，所以特别有成就感。还记得我和妈妈也为那场音乐会安排了两个舞蹈，看着自己编排和训练出来的舞蹈呈现在舞台上，那一刻的感动其实真的无法形容。即使是在幼儿园的恳亲会上听见所有小朋友唱着自己为母校创作的校歌，虽然不是什么大成就，我依然觉得很满足。回想起以前，我其实做了很多我自己很喜欢做的事情，那些成就感和满足感都无意中推动着我往自己的理想去奋斗。

中学毕业之后，一直到我进了大学，我也不知道怎么了，想法忽然改变了。我以前跟妈妈说我那么多才艺能够发挥，绝不甘心就这样当个平凡的音乐老师或是做一些十年如一日的工作，无奈这段时间，我却一直在说服自己理想根本不重要，我想要的是过理想的生活。有时候为了追求理想就必须作出牺牲，或许是自己心里有矛盾，我开始去忽略理想在我心中的份量。很多人说我多才多艺，说我有音乐天分，我曾经的一些成就也确实证明了我的实力。可是不知道为什么，我对自己的信心从来都是因为别人的赞赏才会有的。有时候我在想，我学过很多东西，乐器舞蹈声乐都学过，但我到底擅长些什么？我到底适合做什么？说理想的话，我其实有很多理想。我爱音乐，爱唱歌，爱跳舞，爱玩乐器……我其实有很多东西想要做，很多梦想想要实现。可是为什么我偏偏在这个时候选择放弃了？我已经忘了那段时间发生过什么事，也忘了是什么让自己改变想法，总之我清楚自己是在逃避着所谓的理想。我认真想过原因，或许那种生活适不适合我根本只是个借口，我不敢去面对和争取自己的理想，主要是因为我对自己根本没信心。音乐是艺术，没有什么标准什么规则去定论，所以懂不懂得欣赏是因人而异。然而我却无法用这种心态去对待自己的音乐，或许我本来就不是个自信的人，等到别人的赞赏我才会相信自己的实力。我有时候真的很矛盾，我到底是不是一个有音乐天分的人？到底适不适合从事音乐的工作？自己揣摩那么久依然没有答案。我怕自己没有足够的潜能去实现我所谓的理想，我怕到最后只是白费心机，惹人笑话。我也很惊讶自己会这样想，可是就是对自己的信心不够强。也许是因为这样，我选择了逃避，放弃我爱的音乐理想，去追求平凡的生活。

这些矛盾想法困扰我很久，除了妈妈之外我也从来没跟别人说过。直到昨晚我们谈过以后的生活之后，我想了好久，忽然觉得认识他也算是一种很奇妙的缘分。以前跟妈妈说以后想去台湾发展，可是如果我自己一个人去或许爸妈也不会放心。所以我很自作聪明地觉得，如果到那时候我和他还在一起的话，我们应该有机会一起去台湾发展吧？哈哈哈 xD 其实我们的理想很相近，我们的兴趣也很相似，如果我们可以一直走下去，我们就能够一起去追求和实现一个共同的梦想。忽然觉得这是一件很幸福的事呢！想了那么久终于想通了，我找回了自己的方向，清楚了自己真正想要做的事，即使对自己没有信心，我也一样可以努力去实现。或许是他无意中影响了我，让我想起自己也曾经对音乐理想有过很美好的憧憬。有时候看见一些人很努力地在为理想拼搏，自己忽然觉得有些惭愧。我任由自己放空又偷懒了好一段时间，希望我能重拾信心去为我的理想奋斗努力！但愿这会是好的开始 ^_^

当你突然感觉失去了方向时，原来是那么的心慌和空虚。

好羡慕那些有梦想的人，每天都抱着希望努力奋斗，对未来充满希望。我也是个有梦想的人，我的梦想就是我未来的人生和幸福，包括一切。原本有梦想是一件很值得开心的事，但不知从何时开始，我的梦想已经变成了我的压力和负担。我对自己的信心慢慢减少，我的能力也慢慢显得不足，毅力和坚持都越来越弱。以如今的状况来看，我想要实现的一切似乎只是我力不从心的幻想和渴望而已。怎么了呢？是环境在考验我还是我自己本身变得越来越弱了？我的冲劲和热忱好像都被现实的残忍一次又一次地打败了。我一直处在迷失的状态中，一直都醒不过来。对任何事情，我都好像没有把握，一切都不在我的控制范围之内，我到底能做什么？我应该做什么呢？我明明应该处在状态中，可是却又不在状态中，好烦呢~有些烦恼真的不是自找的，不去烦它心里反而会觉得忐忑不安。

人在失意不顺的时候总会有一方面能够支撑着，我虽然对任何一方面都感觉很迷惘，但至少还可以找人聊聊天倾诉心事。有时不想告诉别人我内心的感受时，就会想来这里发泄，我知道会有人看，并不是想引起别人的注意还是什么的，我相信真正关心我的人会明白我写这些东西的目的。失落迷茫的时候一个人想东想西的，很容易钻牛角尖，所以我都习惯从别人身上寻找人生真正的意义，尤其是在小孩子身上看到的，深深感动了我。很多时候想放弃，但又会在机缘巧合之下找到坚持下去的理由和勇气。人生的考验从来不会停止，会停止的大概是我们的努力吧！迷失了要找回方向，最终还得靠自己。

虽然心情有点复杂，也有些事情想不通，但还是有值得高兴的事让我平衡一下心情。足足两个月了，我其实得到很多关心和支持，即使免不了偶尔闹情绪或不愉快，我还是很满意这两个月来的进展。刚开始会比较担心和依赖，现在慢慢学会放开了，不管遇到什么情形我想我都知道自己该怎么做。之前有点不知所措，有时觉得自己不像自己，但现在好多了，我好像又找回了原来的那份自信，对感情的看法好像也改变了一点。既然是两个人该一起做的事，那我又何必自己一个人去烦恼呢？以前害怕情况会改变，原来只要我自己不变，我就会有安全感。也许每个人到头来最在意的人都还是自己吧！哈哈哈 xD

又是该睡觉的时候了，我却不想睡，但也没办法。晚安，寂寞的世界。

现在又是深夜了，我又忽然睡不着，脑袋里乱七八糟的思绪让我的心情忽然沉重了起来。

我想我生病了，还病得不轻。
我习惯伪装自己，埋藏自己，直到现在我居然习惯了封闭自己。
现在才发觉，原来自己有很多深藏不露的想法埋藏在心底。
不管是多熟悉多亲密的人，我始终在保持着一段自以为安全的距离。
我忽然很缺乏安全感，虽然一直以来都是这样。
我总感觉自己无法依靠任何人，我只想相信自己。
唯有这样我才会比较有安全感。

我看不透别人的心，我的心忽然失去了感应的能力。
当我的心失去方向时，那种无助、失望、惶恐......
一切都让我觉得很难过。
我到底怎么了？
我的病...或许连医生都无法把我治好。

我不想这样，真的不想这样。
我太习惯胡思乱想，太容易勾起一些我不想面对的思绪。
别人都没有错，是我过不了那些难关。
我不够勇敢，不够坚强，不够毅力......
是我太高估自己了。
我居然让自己陷入这种困境，这种自相矛盾的困境......
我受不了了，才会生病了。
什么时候才会好呢......

一个月的时间，说长不长，说短也不短。在一个月之内，我们好像花了很多时间在搞清楚很多事情。这当然是好事，我也没想过有人会愿意这样跟我坦诚地面对一些关于过去、现在和未来的难题。或许我说这样很好还言之过早，但我真心希望这是个好的开始。

没有人能够想象我对这段感情认真的态度和一切困扰着我的矛盾。有人说在意会害怕失去，所以才会痛苦，也有人说在意才会受伤，太过认真就注定输掉一切真心的付出。有时我会怀疑自己，我到底是害怕失去，还是害怕受伤害？虽然我知道我做很多事情都是多余的，但至少能让我安心一些，让我感觉到我相信的一切都应该是真实的。想象一下，这样矛盾的想法在我脑海里重复徘徊整整一个月，再这样下去我迟早人格分裂呢 >_< 我为什么要知道这么多呢？每次说到感想和感觉我就会忽然有种沉重的心情，不是我对这段感情没信心，或许是我会习惯性地做好最坏的打算吧！悲观、绝望，这些在我人生中常见的东西，我还真的不想把它们带进任何人的世界中。因此我怀疑，跟我在一起的人会幸福快乐吗？曾经，幸福这个大家都憧憬又渴望的东西是彻底地消失在我的世界里了。有人告诉我，过去是过去，未来是未来，过去不一定会成为未来，所以人生根本不应该绝望。我虽然不愿意相信，但我的心深处还真的非常希望我的未来是幸福的。只可惜这样不公平，一个月以来，我或许一直在探测一切的可能性，我或许让身边的人感觉被怀疑，也让关心我的人为我付出到疲惫了，我不知道我还做了些什么让人摸不着头脑的事情......有时还真的有点讨厌自己，明明就对不公平很有意见，但却无奈地接受了感情世界里的不公平...我怎么会把一切都分析得那么清楚？我真的疯了......

在这32天里，说真的，我没有太过在意别人对这段感情的看法。在别人眼中，我的男朋友应该要是什么样子的...或是他的女朋友应该要是什么类型的...这些对我来说一点都不重要。感情嘛...如果能够被预测的话就无法证明缘分的奇妙了。甚至有人问我，我喜欢他什么？天啊...连妈妈都会告诉我，如果这个问题有答案的话就不是真的喜欢了吧！所以我真的回答不出来。我不是因为喜欢他什么所以跟他在一起，也不是因为看得见他能给我什么所以当他女朋友，如果是这样的话那感情对我来说算什么？我不敢说我了解对方，但我始终相信我的感觉，或许对方容易曝露缺点，但在感情方面我还是愿意相信他值得我信任。我居然有勇气跨出这一步，实在难得，唯有希望我永远都不会后悔。

回想我们经历的一切，最难忘的莫过于一起上云顶玩了吧？不是因为玩得很开心，是因为有很多值得回忆的时刻。老实说，我真的没想过情况会是这样，整整30个小时我们都在一起，就算是还有一大群朋友一起吃饭聊天，我都能感觉到我们还是在一起的。一整天，逛街、买鞋子、去那个让我们冷得痛苦的snow world、去看一些古灵精怪又有趣的东西、吃冰淇淋、看电影、散步喝咖啡，当然还有独处的时候......我发现我们之间应该有进一步的发展吧~ 那些零零碎碎的回忆，还有一些小得让人忽略的细节，想起来还是会觉得很开心。开心不是因为做了什么，而是因为感受到每一件事背后的真诚和感动，那双无时无刻紧紧牵着的手和那种含蓄却让人感觉被疼爱的关心，已经足以让我渐渐体会到幸福的感觉。或许对别人而言不算什么，但对我来说这一切都充满意义，值得纪念，值得回忆，更值得我去珍惜。

一个月就这样过了。虽然偶尔还是有很多想不通的念头，但我慢慢学着放开这些困扰去接受未来的安排。我不想顺着所谓的命中注定去过我的人生，前世带来的我会接受，但对于真正取决于我自己的未来，我一定会努力去争取我要的幸福。虽然听过“受过伤才能了解爱的珍贵，没有痛无法体会活着的滋味”这句话，也明白很多事情要失败过才会得到教训，下次才会做得更好，也许我也不清楚自己是否真的明白受伤的那种痛楚，但我希望自己是幸运的，希望一切是真实的，希望幸福是长久的，希望我是真的在对的时间遇上对的人。

我知道自己很爱胡思乱想，但到最后还是说服自己往好的方面去思考。现在已经是深夜了，我应该睡了，躺在床上却忽然很有冲动想要写下这些东西，所以就起来写了。32天了，一个月了，感觉很好，因为一切都很真实。即使我们从相遇直到在一起都让我感觉有点难以置信，甚至有时我还会对一些事情半信半疑，但我其实觉得我们彼此的认真都是一种想跟对方一直走下去的努力和坚持。我喜欢这种感觉，希望未来的无数个“一个月”，我们会越来越好，心会越来越靠近，越来越离不开对方。♥

当你决定让一个人走进你的生命里时，那个人就注定会在你人生中留下一些回忆。不管是好是坏，会幸福还是悲哀，唯有经历过或许人生才算得上是精彩。

我会感到害怕，因为我看不见结果。但如果让我知道结果，或许我再也没有勇气去尝试。人生就像赌局，或许一切早有安排，可是我们却什么也看不见，只能靠运气凭感觉去走每一步。有太多的事情，让我的感觉和理智产生矛盾。我发现我再也无法像从前那样对自己的判断和决定充满信心，我会突然找不到平衡点，又找不到人来告诉我到底应该怎么做才对，为什么幸福会让人沉醉却也让人痛苦？当你开始在意一件事，你会害怕失去，害怕不好的事情发生，害怕期望越大失望越大的感觉，害怕一切都只是自己想得太过美好。现实和想象到底差多远？陌生和熟悉的感觉竟然可以瞬间转换...速度快得让人难以接受。人生并不长，如果应该用自己的方式去充实人生，那我只希望把可能的想象变成现实。既然人应该活得快乐，那我努力去做一些别人认为不可能的事，等哪一天奇迹发生了，我就再也不是不切实际了。与其定时提醒自己现实的残酷，倒不如离开现实用自己的眼光去看世界，那所有人生的赌注，似乎都掌握在自己手里了。

感情世界最难的地方在于没有任何是非对错的标准吧......
爱了，是选择；不爱了，也是选择。
所谓的忠诚与背叛，似乎都只是行为上的说法而已。
时间久了，爱与不爱都不重要，背后的是承诺和责任。
谁能一辈子守住一个承诺，一辈子背负着一个同样的责任呢？
人会随着环境和心态而改变吧~
那并不是谁的错，我们也只能无奈地接受这些改变。
如果说感情也是赌注，那就等于把赌注押在别人的选择上吧...
或许命中已注定，可没有人知道要赌输多少次才会遇上对的人...
就算把情况想得这么悲观，我还是鼓起勇气去尝试了。
赢了就是幸运，输了就是教训。

未来太遥远，我不想再去憧憬。不如想想该怎么克服眼前的困难，怎么让自己和对方坚持走下去。我相信，不用多想，我们会渐渐看见未来的。^_^

新的学期又开始了，才过了短短的一个星期，我就有一种窒息的感觉。
这种感觉超辛苦的......感觉好像快撑不下去了......好烦好烦......
可是有时候又得到一些鼓励，让我又有了支持下去的动力，难道这就是考验？
看我能不能在面对困难中找到勇气和毅力坚持下去......

有时候我会想，到底别人是怎么坚持过来的呢？
还是说，我对自己要求太高，太过敏感和执着，所以才会感觉压力？
我真的不清楚现在是什么状况，感觉很累很迷惘......
可是其实仔细想想，我也过得很正常啊......只是一直有点害怕自己在哪方面做得不够好...或是担心自己应付不了那么多的事情......
这样的心情根本不是在享受生活，是每天都活在折磨中......

看来最重要的事情，就是要调整自己的心情。
真的不希望自己带着这种心情走下去......要不然迟早会崩溃~
考验，困难，挑战，我都没有把握去应付和克服。
只能希望自己更坚强一些，更勇敢一些，更开心一些。=)

Foundation终于告一段落。下个semester开始，我就是degree的学生了。
现在的心情，居然是有点恐惧......

真的无法想象开学之后的日子，除了忙，还是忙。
有时候真的会怀疑......我这样过日子，到底为了什么？
人生数十年，却要忙上大半生，到底是为了什么？
难道大家都不觉得自己活得像行尸走肉一样吗？

当心里出现这种疑问时，整个人就好像失去了方向，甚至会情绪失控。
有时真的很好奇，那些乐观得每天都笑嘻嘻的人到底是怎么做到的？
我当然希望自己乐观一点，可是现实太残忍，有时真的无法把事情想得太美。
这样的心情如果不调整，我想我也很难面对之后的压力。
天啊......为什么做人这么累这么矛盾？

我只想当一个简简单单又快乐的人。
如果可以什么都不管，什么都不想，专心去感受活着的意义，那才是真正存在的价值不是吗？在戏里就看得多，现实上又有多少个人能做到......

忽然间发现，人生越简单，越快乐。

有时候真的会想很多。人呢...总是会有连绵不断的欲望，当你越想爬得越高时，你会发现快乐却离你越来越远。一个人如果不知足，那真的会活得很辛苦。但知足，又有多少个人能真正体会呢？我也时时刻刻提醒自己要珍惜拥有的一切，因为人总喜欢跟别人比较，要求得越多，当你失去的时候就会越后悔。所以忽然觉得，其实简简单单的人最快乐。表面上他们拥有的不多，但其实他们拥有得最多。

希望我能做一个简简单单的人，人生最重要开心 =)

最近发生了很多变化，让我的想法也改变了不少。

最值得高兴的是，我的声音终于恢复了！病了之后，没想到真的痊愈了...因病而起，就要为病所治，果然是解铃还须系铃人。除此之外，我也开始学会珍惜身边的一切，其实我真是个很幸福的人，虽然偶尔还是会有很多烦恼，但开始懂得如何去放开。人生总会有挫折，我常常遇到挫折都会有些丧气，可是换个角度想，这些挫折其实根本不算什么。现在读大学，接触很多不同的人，也经历很多不同的事情，有时候真的觉得社会很现实。不过渐渐的，我也开始习惯了。我不想像他们一样现实，所以只好坚持自己的原则，学会不在乎别人对自己的想法咯~

做人真的不能太执着，否则会活得很辛苦。要放得下当然不容易，可是我想每个人都应该要学会放下吧！我也一样，以前不知道自己能不能做到，可是现在我对自己比较有信心了。很多事情换个角度想，你会发现它比一粒沙子还小呢！

2013年是个不错的开始，希望过程会很精彩，最终有个完美的结束。^O^