现在又是深夜了，我又忽然睡不着，脑袋里乱七八糟的思绪让我的心情忽然沉重了起来。
我想我生病了，还病得不轻。
我习惯伪装自己，埋藏自己，直到现在我居然习惯了封闭自己。
现在才发觉，原来自己有很多深藏不露的想法埋藏在心底。
不管是多熟悉多亲密的人，我始终在保持着一段自以为安全的距离。
我忽然很缺乏安全感，虽然一直以来都是这样。
我总感觉自己无法依靠任何人，我只想相信自己。
唯有这样我才会比较有安全感。
我看不透别人的心，我的心忽然失去了感应的能力。
当我的心失去方向时，那种无助、失望、惶恐......
一切都让我觉得很难过。
我到底怎么了？
我的病...或许连医生都无法把我治好。
我不想这样，真的不想这样。
我太习惯胡思乱想，太容易勾起一些我不想面对的思绪。
别人都没有错，是我过不了那些难关。
我不够勇敢，不够坚强，不够毅力......
是我太高估自己了。
我居然让自己陷入这种困境，这种自相矛盾的困境......
我受不了了，才会生病了。
什么时候才会好呢......
一个月的时间，说长不长，说短也不短。在一个月之内，我们好像花了很多时间在搞清楚很多事情。这当然是好事，我也没想过有人会愿意这样跟我坦诚地面对一些关于过去、现在和未来的难题。或许我说这样很好还言之过早，但我真心希望这是个好的开始。
没有人能够想象我对这段感情认真的态度和一切困扰着我的矛盾。有人说在意会害怕失去，所以才会痛苦，也有人说在意才会受伤，太过认真就注定输掉一切真心的付出。有时我会怀疑自己，我到底是害怕失去，还是害怕受伤害？虽然我知道我做很多事情都是多余的，但至少能让我安心一些，让我感觉到我相信的一切都应该是真实的。想象一下，这样矛盾的想法在我脑海里重复徘徊整整一个月，再这样下去我迟早人格分裂呢 >_< 我为什么要知道这么多呢？每次说到感想和感觉我就会忽然有种沉重的心情，不是我对这段感情没信心，或许是我会习惯性地做好最坏的打算吧！悲观、绝望，这些在我人生中常见的东西，我还真的不想把它们带进任何人的世界中。因此我怀疑，跟我在一起的人会幸福快乐吗？曾经，幸福这个大家都憧憬又渴望的东西是彻底地消失在我的世界里了。有人告诉我，过去是过去，未来是未来，过去不一定会成为未来，所以人生根本不应该绝望。我虽然不愿意相信，但我的心深处还真的非常希望我的未来是幸福的。只可惜这样不公平，一个月以来，我或许一直在探测一切的可能性，我或许让身边的人感觉被怀疑，也让关心我的人为我付出到疲惫了，我不知道我还做了些什么让人摸不着头脑的事情......有时还真的有点讨厌自己，明明就对不公平很有意见，但却无奈地接受了感情世界里的不公平...我怎么会把一切都分析得那么清楚？我真的疯了......
在这32天里，说真的，我没有太过在意别人对这段感情的看法。在别人眼中，我的男朋友应该要是什么样子的...或是他的女朋友应该要是什么类型的...这些对我来说一点都不重要。感情嘛...如果能够被预测的话就无法证明缘分的奇妙了。甚至有人问我，我喜欢他什么？天啊...连妈妈都会告诉我，如果这个问题有答案的话就不是真的喜欢了吧！所以我真的回答不出来。我不是因为喜欢他什么所以跟他在一起，也不是因为看得见他能给我什么所以当他女朋友，如果是这样的话那感情对我来说算什么？我不敢说我了解对方，但我始终相信我的感觉，或许对方容易曝露缺点，但在感情方面我还是愿意相信他值得我信任。我居然有勇气跨出这一步，实在难得，唯有希望我永远都不会后悔。
回想我们经历的一切，最难忘的莫过于一起上云顶玩了吧？不是因为玩得很开心，是因为有很多值得回忆的时刻。老实说，我真的没想过情况会是这样，整整30个小时我们都在一起，就算是还有一大群朋友一起吃饭聊天，我都能感觉到我们还是在一起的。一整天，逛街、买鞋子、去那个让我们冷得痛苦的snow world、去看一些古灵精怪又有趣的东西、吃冰淇淋、看电影、散步喝咖啡，当然还有独处的时候......我发现我们之间应该有进一步的发展吧~ 那些零零碎碎的回忆，还有一些小得让人忽略的细节，想起来还是会觉得很开心。开心不是因为做了什么，而是因为感受到每一件事背后的真诚和感动，那双无时无刻紧紧牵着的手和那种含蓄却让人感觉被疼爱的关心，已经足以让我渐渐体会到幸福的感觉。或许对别人而言不算什么，但对我来说这一切都充满意义，值得纪念，值得回忆，更值得我去珍惜。
一个月就这样过了。虽然偶尔还是有很多想不通的念头，但我慢慢学着放开这些困扰去接受未来的安排。我不想顺着所谓的命中注定去过我的人生，前世带来的我会接受，但对于真正取决于我自己的未来，我一定会努力去争取我要的幸福。虽然听过“受过伤才能了解爱的珍贵，没有痛无法体会活着的滋味”这句话，也明白很多事情要失败过才会得到教训，下次才会做得更好，也许我也不清楚自己是否真的明白受伤的那种痛楚，但我希望自己是幸运的，希望一切是真实的，希望幸福是长久的，希望我是真的在对的时间遇上对的人。
我知道自己很爱胡思乱想，但到最后还是说服自己往好的方面去思考。现在已经是深夜了，我应该睡了，躺在床上却忽然很有冲动想要写下这些东西，所以就起来写了。32天了，一个月了，感觉很好，因为一切都很真实。即使我们从相遇直到在一起都让我感觉有点难以置信，甚至有时我还会对一些事情半信半疑，但我其实觉得我们彼此的认真都是一种想跟对方一直走下去的努力和坚持。我喜欢这种感觉，希望未来的无数个“一个月”，我们会越来越好，心会越来越靠近，越来越离不开对方。♥
当你决定让一个人走进你的生命里时，那个人就注定会在你人生中留下一些回忆。不管是好是坏，会幸福还是悲哀，唯有经历过或许人生才算得上是精彩。
我会感到害怕，因为我看不见结果。但如果让我知道结果，或许我再也没有勇气去尝试。人生就像赌局，或许一切早有安排，可是我们却什么也看不见，只能靠运气凭感觉去走每一步。有太多的事情，让我的感觉和理智产生矛盾。我发现我再也无法像从前那样对自己的判断和决定充满信心，我会突然找不到平衡点，又找不到人来告诉我到底应该怎么做才对，为什么幸福会让人沉醉却也让人痛苦？当你开始在意一件事，你会害怕失去，害怕不好的事情发生，害怕期望越大失望越大的感觉，害怕一切都只是自己想得太过美好。现实和想象到底差多远？陌生和熟悉的感觉竟然可以瞬间转换...速度快得让人难以接受。人生并不长，如果应该用自己的方式去充实人生，那我只希望把可能的想象变成现实。既然人应该活得快乐，那我努力去做一些别人认为不可能的事，等哪一天奇迹发生了，我就再也不是不切实际了。与其定时提醒自己现实的残酷，倒不如离开现实用自己的眼光去看世界，那所有人生的赌注，似乎都掌握在自己手里了。
感情世界最难的地方在于没有任何是非对错的标准吧......
爱了，是选择；不爱了，也是选择。
所谓的忠诚与背叛，似乎都只是行为上的说法而已。
时间久了，爱与不爱都不重要，背后的是承诺和责任。
谁能一辈子守住一个承诺，一辈子背负着一个同样的责任呢？
人会随着环境和心态而改变吧~
那并不是谁的错，我们也只能无奈地接受这些改变。
如果说感情也是赌注，那就等于把赌注押在别人的选择上吧...
或许命中已注定，可没有人知道要赌输多少次才会遇上对的人...
就算把情况想得这么悲观，我还是鼓起勇气去尝试了。
赢了就是幸运，输了就是教训。
未来太遥远，我不想再去憧憬。不如想想该怎么克服眼前的困难，怎么让自己和对方坚持走下去。我相信，不用多想，我们会渐渐看见未来的。^_^
