青竹旅馆

明天就要考jury了，我干嘛来打部落格???
哈哈哈，再怎么练习都是要休息的呗～

手机又换了个新模样，好喜欢 <3

虽然考试还没结束，可是上个星期疯狂地赶功课交功课完成最后band的表演，很多累人的事情对我来说算是告一段落。明天的考试，我很早就开始准备了，虽然这几天还是会因为心不在焉或是脑袋一团乱而搞得自己弹出一堆垃圾来，不过我还是得对自己有信心。其实对这次的考试有一定的期望，我希望自己可以做得好。最近的心情起伏太大，又不够睡眠，那些超变态的压力搞得我整个人不知道变成什么样子。过了明天之后就好多了啦～

不知不觉我的大学生涯差不多来到最后一年了，好快啊～怎么会那么快？我好像还感觉自己有很多东西需要继续学习，连internship都还没有决定好往哪里去，下个学期考试我就得逼自己规划毕业后的路了。这段时间发现自己很享受弹琴，之前有一段时间好难熬，都不喜欢自己弹的东西。这一次的考试歌，我其实真的很喜欢。老师启发了我很多，我没有说很依赖他他也没有很需要我跟着他的方式，反而给我空间自己去编排那些歌。当然idea还是他建议的，可是我每一次都逼自己不要像别人一样录下他弹给我听的那一段，我尽力地记住他弹的东西，当然回到家自己弹又是不一样啦，可是至少那些全都是我自己的想法。所以我觉得，在他身上我真的学到很多东西。多希望可以像他那么厉害呀～我这是在干嘛。。。明明都还没考试我就在说感言了，真的好害怕自己做不好阿啊阿啊啊 T_T

算了，怕也是一样要去弹，就那么一次表演的机会，我当然会尽力做到最好。


一个星期过去了，鼠鼠离开我们一个星期了。现在看着另外四只活泼可爱又健康的样子，还感觉比较欣慰。虽然知道它们天生很弱，寿命也不长，可是还是很想好好照顾它们陪它们玩。可能很快又要跟男朋友开始养winter了，听说比较会跟人亲近，也比较容易照顾。虽然它们离开的时候我们肯定会很伤心，可是它们真的很可爱，所以还是忍不住想养。啊，希望它们都可以健健康康地过两三年呗～

最近其实一直有很多不顺心的事，反正也很正常，我也熬过来了。反而发现了自己很任性的一面，因为在我遇到问题的时候身边的人都很关心我，是我自己一直在钻牛角尖而已。最近都好累，筋疲力竭，人自然也变得比较暴躁，真的很感谢那个傻傻的男朋友一直在我身边被我欺负来发泄心中的压力哈哈哈～现在很多事情，都不会特地跟那两个好姐妹说，很多时候我只想把好的东西留着跟她们分享，不想让她们知道我遇到不开心的事，毕竟见面和联络的时间也不多，想好好跟她们聊天说笑。越来越接近毕业，我就越来越开始适应这个社会的现实，也包括人际关系上必须处理好的技巧，虽然有时候逼不得已必须带着面具去面对一些人或事，不过我并不觉得矛盾或困扰。也许是跟我性格有关吧，我从来不喜欢讨好别人，也不怕得罪别人，我也耐得住寂寞，懂得享受一个人的美好时光。最近实在是太累太辛苦了，所以感觉不到生活的美好。现在总算过了那一段惊险时期，可以好好专注自己的考试了。回到家了最舒服～

好啦，辛苦的一个学期又快结束了，考试加油啦～希望所有科目都顺利过关，希望考试顺利，希望每天都开心，希望身体健健康康，希望可以认识更多人往音乐的路去发展～希望好的事情都冲着我们来啦～

白痴，考试顺利，sem break愉快 ^_^

这个星期本应很忙，不可能有时间来写东西。可是，今天发生了一件让我超级难过的事。我哭了好久，想停下来休息一下，平复我的心情。

我其实真的很不想记录起来，可我真的很想抒发我难过的心情。生日那天男朋友送了两只小仓鼠给我，我很爱它们很疼它们。前几天它们病了，是湿尾症。我真的很紧张很怕他们严重下去，结果有一只真的严重了，不久之前去世了。所幸另一只还在活蹦乱跳。我真的真的很难过。

妈妈把它们从宿舍带回家去照顾，本以为我下个星期就会看到它们好起来，怎么知道却接到消息说其中一只去世了。真的已经病入膏肓了。我看着它死去后的照片，它很安静的趴在妈妈的手上，都不动了，样子还是很安详很可爱，可是眼睛不开了，再也不会开了。我真的哭了很久。到现在我想起它，看到手机里它们活蹦乱跳乱跑的照片和影片，我真的忍不住崩溃了。我知道它们只有两三年的命，我知道它们迟早都会离开，可是我看着它越来越不正常，直到开始眼睛都睁不开了，我都还没有时间带它去看医生，连最后一声再见都没来得及说我就已经见不到它了。它陪着我的时间很短，可是我真的很疼它们。我真的难过到一度在怀疑我是不是没照顾好它们所以害死它了。大家都说不是我的错，大家都安慰我，说没关系，大家都说了很多很多道理给我听，我明白。可是我对它们的愧疚依然很深。看着它们生病我真的很心痛。第一次养仓鼠的我又没有经验，我措手不及也想不出方法。听了很多意见可是到最后来不及带它去看医生它就离开了。妈妈和男朋友都说生命很脆弱，没有关系，至少它可以重新投胎，希望不会再当一只动物。我的心情却很复杂，我知道我不该看不开这种事情，可是我对它们的感情真的没有办法说不在意就不在意，我连它的遗照都不想放上来，我真的希望它可以去到一个更美好的世界。

以前我以为看待生离死别真的不需要这么执着。我以为我可以做得到。可是经过这件事我真的觉得我需要时间从悲伤里走出来。生命原来就真的这么脆弱，说来就来说走就走。残忍的不是失去，而是你拥有过却在你没有心理准备的情况下失去了，真的很难接受。我会很想念它，希望它在另一个世界过得更好更幸福。阿弥陀佛。